Dra. Maria Guerrero Escusa

Dra. Maria Guerrero Escusa
FUNDADORA DEL CENTRO DE ATENCIÓN PSICOLÓGICA, CAPS PSICOLOGOS EN 1991

ESTE ES UN BLOG DE VIDA, REFLEXIÓN Y ENCUENTRO

Deseo compartir con vosotros desde el sentimiento (corazón), el pensamiento (la cabeza) y las manos (la acción), todo ello con el deseo de que te ayude a vivir más plenamente vivo.

Te invito a participar activamente en este blog, nuestras experiencias son importantes y pueden ayudar a otras personas a enfrentar situaciones difíciles.

Puedes mandarme tus experiencias, lo que has hecho para salir de situaciones difíciles y qué has aprendido de ellas. Puedes mandarme las cosas que te parece que sería bueno que vieran otras personas y les puedan ayudar y puedes hacerlo con tu nombre y fotografía o de forma anónima.

Enviamelo a capspsicologos@hotmail.com, con la etiqueta MI REGALO PARA TI

TODOS PODEMOS AYUDAR



Gracias, por vuestros envíos y comentarios, son un regalo.

martes, 13 de noviembre de 2012

INTIMIDAD EN LA PAREJA


 Un ingrediente fundamental de las relaciones de pareja saludables es la intimidad.

La intimidad es un sentimiento subjetivo, es decir, no hay una fórmula única para definir la intimidad,  porque cada persona y cada pareja crea y desarrolla un modo particular de intimidad.
 
Aunque esta es diferente para cada persona y pareja, la intimidad se caracteriza por un sentimiento de aceptación, confianza y ternura que ambos miembros de la pareja se proporcionan. Así mismo se puede hablar de ciertos aspectos más o menos comunes que facilitan y mantienen la construcción de la intimidad.

 La capacidad que una persona tiene para relacionarse de manera íntima con otras, depende en gran medida de la capacidad que tenga para relacionarse consigo misma.




La autoaceptación y un nivel adecuado de autoestima son fundamentales.
 
Siempre que se mantenga una relación de intimidad se debe conservar una identidad personal. El hecho de querer satisfacer los deseos y necesidades de la pareja, no deben estar en todo momento por encima de las propias necesidades, principios y valores.

La intimidad no es estable ni mantiene siempre el mismo grado de intensidad, sino que puede fluctuar a lo largo del ciclo de la relación. Para el buen desarrollo de la intimidad es necesaria la existencia por parte de ambos miembros de la pareja de participación activa, confianza, predisposición,  compromiso, empatía,  honradez y una comunicación abierta y sincera.
 
Hay algunas características personales como, el miedo, la timidez extrema, la agresividad, el egoísmo, etc., que pueden dificultar el desarrollo de la intimidad en el seno de una pareja; es necesario conocerlas para poder identificarlas y tratar de buscar soluciones en este sentido, si así se desea, antes de que se deteriore la relación de pareja.
HOMBRES Y MUJERES,
DIFERENTES FORMAS DE ENTENDER LA INTIMIDAD
 
Por su parte las mujeres creemos que intimidad significa amor, afecto, la expresión de sentimientos cálidos, las muestras de ternura, la escucha empática y atenta, comunicación, Mientras los hombres creen que la intimidad está más relacionada con conductas sexuales y cercanía física.
Consecuentemente, esta diferencia de género frecuentemente conduce a dificultades con la intimidad en la relación de pareja. Por lo general las mujeres hablamos más, tenemos 600 palabras por lo menos, porque necesitamos expresarnos y nos aclaramos hablando, mientras que los hombres hablan menos, con 100 palabras, si es que llega es suficiente, compensando la diferencia con la cercanía física. Esta diferencia es interpretada por ambos como falta de comprensión por un lado o rechazo afectivo por otro, lo que supone un obstáculo para alcanzar intimidad. 
 
Cuantas veces escuchamos ejemplos de conflictos de pareja que provienen de esta diferencia. Cuantas veces escuchamos a muchas mujeres decir “él no me entiende, no es tierno o cálido o demostrativo”. Me he encontrado con muchas mujeres con estas quejas respecto de sus parejas, que han llegado a renunciar a sus manifestaciones de cariño cuando han llegado a una conclusión erronea " cuando quiero darle un abrazo porque necesito su cercanía y su cariño, me encuentro con una respuesta sexual por su parte, si le digo NO, se molesta, así que paso de buscar su abrazo si no quiero sexo. Eso me duele porque me alejo de él emocionalmente".
 
 Escuchamos a los hombres decir ”ella no me desea, y me siento rechazado.”
He escuchado también a muchos hombres que se sienten
desconcertados, desean acercarse a sus parejas a través del contacto, sin embargo ellas interpretan que esta conducta les llevará al sexo irremediablemente por lo que rechazan la afectividad. 
 
Encontrar un punto de encuentro a partir de las diferencias es el gran desafío, la comunicación abierta, una vez más, cumple un papel importante a la hora de resolver estas diferencias.

Es importante por tanto, comprender cada uno entendermos, procesamos, sentimos e interpretamos la realidad de un modo diferente.

Poner nuestros sentidos enfocados en la comprensión del otro y dirigir nuestras actitudes hacia la aperetura que nos permita aceptar la disparidad sin hacer batalla de nuestras diferencias, es la simiente que permitirá que crezca la intimidad que necesitamos para construir una relación de pareja
enriquecedora, sólida y estable.

SI CREAS INTIMIDAD ESTÁS GENERANDO AMOR

5 comentarios:

  1. Una entrada muy interesante María, realmente sentimos y deseamos cosas diferentes y eso hace que no nos encontremos y nos desconcertemos. Creo que cuando una pareja se siente cómoda en la intimidad eso les acerca más y ayuda en otras áreas de la vida. Esos ejemplos que pones los conozco bien, qué difícil cuando esas posturas se convierten en muros entre los dos.

    Besitos y mi abrazo para ti.

    ResponderEliminar
  2. Hola Yashira, que gusto de verte y leer tus comentarios que siempre son enriquecedores.
    Efectivamente, cuando nos falta la intimidad no podemos avanzar no alcanzar soludez en la relación de pareja, nos quedamos a medias, en una tierra de nadie que conduce al vacío emocional que termina por impedir el fluir de las emociones íntimas y auténticas.
    Ojalá seamos capaces de querernos lo suficiente para poder abrirnos y enseñarmos desde la autenticidad. Solo así podemos amar y acoger a otra persona.

    Un abrazo muy grande preciosa.

    ResponderEliminar
  3. me siento muy identificada con esta entrada , no he sabido comprender a mi pareja , he sentido que no me entendia , que no me demostraba su amor y èl se sentia rechazado por mi, todos estos malos entendidos nos han llevado a una situacion catastrofica. como hemos podido hacernos tanto daño con todo lo que nos hemos querido ? ...
    Ahora me doy cuenta de lo falta que me hacias Maria , se que si te hubira consultado antes , mi pareja y yo no estariamos el la situacion que estamos.
    Gracias por tu blog

    ResponderEliminar
  4. Hola maría. La verdad es que leo el artículo éste una y otra vez y nos veo, veo el círculo vicioso que se hizo debido precisamente a esa falta de comprendernos en la intimidad. Para mi era, es, muy importante el deseo, la pasión, y para ella el anhelo de esa ternura, comprensión. Y el círculo vicioso se produce cuando el hombre se colapsa ante la baja de autoestima que se produce al sentirse rechazado, y cuanto más rechazado más se va apagando esa ternura y comprensión, y poco a poco se va creando el problema.
    Reconozco que a mi se me creó, necesitaba sentirme deseado, y al principio, cuando todo era más normal, esa balanza estaba nivelada, pero cuando empiza a desnivelarse empieza a crearse el problema, y lo peor es cuando no sabes solucionarlo pero lo quieres con toda tu alma, porque intentas una cosa y otra, a lo mejor equivocadamente, pero ves que no mejora nada, y vas volviendo más y más hacia ti, dejando cada vez a ella más y más sola, sin esas muestras de amor que en el fondo deseas, porque aún la sigues amando.
    En tu blog pones decenas de reflexiones, de consejos, y se intentan coger, intenta uno autoanimarse, pero cuesta maría, y a veces en entradas como ésta, cuando ves lo fácil que hubiera sido todo si se hubiera acudido antes a ti, si cuando se decía de ir a una terapia de pareja, porque algo estaba fallando, se hubiera acudido, se hace todo duro, un poco más de lo que es haber adoptado la decisión más dura que he adoptado en mi vida, y de la cual no se si me arrepentiré cada uno de los días de ella,. Si se pudiera echar el reloj hacia atrás un par de años....lo que daría maría por hacerlo...
    Así que, ya que no puedo hacerlo, aconsejo a cualquier persona o pareja que se sienta identificada tanto como yo con esta entrada que acuda a ti, a ti o a cualquier persona que pueda ayudarlos, porque merece la pena salvar aquello a lo que se ama.
    Gracias María. Un abrazo

    ResponderEliminar